revistando

«É triste, mas é verdade: ele pode ser a sua alma gémea, ir consigo ao hipermercado comprar ração para o Fiel, pode levá-la à aula de hip-hop e ficar dentro do carro à sua espera a fazer as palavras cruzadas, pode ir consigo ao concerto da Lady Gaga, ou mesmo do Roberto Carlos, e depois quando chegam a vias de facto... não há química.

EGOÍSTA OU INSEGURO?

Para lhe poupar más surpresas, reunimos alguns sinais inconfundíveis de que não terá um 'especialista' nos braços.

• Quanto ao primeiro sinal, as nossas cobaias foram unânimes: se ele só fala dele próprio, esqueça.

O que faz sentido: se ele nem se preocupa em ouvir o que você diz, muito menos se vai preocupar em perceber o que você quer. Se tem que lhe abanar a mão à frente dos olhos para ele perceber que existe, siga para bingo. Se ele acha que tem sempre razão, como é que vai perceber que tem de fazer algumas coisas de maneira diferente?

• Segundo sinal: ele é 'esquisitinho'. Esquisitinho como?, perguntei eu. Lá me elucidaram que era 'esquisitinho, pronto'. Tradução: vive de nariz torcido ao mundo. Ou porque a comida não tem sal, ou porque não gosta de beringelas e de certeza que aquilo tem beringelas, ou é alérgico às natas, ou não come peixe porque tinha um tio que morreu com uma espinha crivada no esófago, ou porque está muito frio, ou faz muito calor, ou o hotel é grande, ou o hotel é pequeno, enfim, nunca nada está bem. Afaste-se: estes são os inseguros típicos, que vivem de manobras de diversão. A culpa é sempre do mundo, nunca deles.

PEÇA-LHE BOLEIA

• Terceiro sinal: devora a comida.

Ao que parece, ser o contrário do esquisitinho também não augura nada de bom. Segundo me explicaram, 'se devora a comida, também te vai devorar a ti'. E isso é mau? Olharam para mim como se fosse lerda, por isso percebi que devia ser aquele tipo que avança a mil à hora como se não houvesse amanhã e quando chega à estação de serviço inda nós vamos a sair do stand.

A propósito, guiar como se fosse ao volante do TGV (TGV tem volante?) também é muito mau. Está a ver a onda? Aqueles que mal entram num carro encarnam num taxista do Estado Novo, daqueles que não suportam ver ninguém à frente e qualquer aselhice que testemunhem arranca-lhes invariavelmente um resmoneado "É gaja, de certeza." (a propósito, chamar 'gaja' às mulheres também é muito mau. Os ressabiados com o sexo feminino não podem, por definição, amá-lo decentemente...)

FAÇA O TESTE DO BEIJINHO

• Sexto sinal: ele beija mal. Rima e é verdade. Se ele beija mal, há-de fazer tudo o resto mal, por outro lado, se ele beija bem, não é garantia que o faça bem.

Se é daqueles que não se entrega, que parece sempre que o nariz está a empatar, se parece sempre que preferia estar a jogar ténis virtual na playstation ou boxe na Wii, ou dos que vão com muita sede ao, enfim, pote, pode esquecer.

• Sétimo sinal: ele não só beija mal como (uma desgraça nunca vem só) gosta pouco de o fazer. Quando está consigo, é de poucas festinhas. Festinhas é para caniches e bebés, abraços nunca deu, que é muito macho, e além disso são perigosos porque tem um tio - irmão do outro - que morreu sufocado, é verdade que não foi num abraço, mas podia ter sido, e beijinhos, só porque é suposto fazer alguma coisa antes do espectáculo começar, e mesmo assim também nunca fiando porque toda a gente sabe que se pode apanhar uma quantidade imensa de vírus mortais num só beijo, que além disso é uma coisa nojenta e cheia de cuspo. Esqueça e siga.

• Oitavo sinal: se ele não toma banho desde que chegámos à Índia, arranje outro navegador. Ele até pode ser fantástico na cama, mas quem é que quer tirar a prova?

QUÍMICA CONTRA A FÍSICA

• Bem, nono sinal: arraste-o para o ginásio. Depois observe. Nunca vá para a cama com uma pessoa que troca o pé esquerdo pelo direito.

• O último sinal é mais do que um sinal: é uma sensação, um sentimento, um, em bom português, feeling: se não se sente sexy quando está com ele, se ele não a faz sentir que se derrete, é porque há qualquer coisa que devia estar a acontecer e não está. E contra a falta de química ainda não se inventou nada.

Por outro lado, se ele vai consigo ao supermercado comprar ração para o Fiel, talvez valha a pena dar-lhe uma ajudinha.
Só você pode decidir se ele vale o investimento.»