mantra

isto.

isto vai ser mais díficil do que eu estou a pensar.

vou ser breve.

Gotye - Somebody that I used to know

revistando

«É triste, mas é verdade: ele pode ser a sua alma gémea, ir consigo ao hipermercado comprar ração para o Fiel, pode levá-la à aula de hip-hop e ficar dentro do carro à sua espera a fazer as palavras cruzadas, pode ir consigo ao concerto da Lady Gaga, ou mesmo do Roberto Carlos, e depois quando chegam a vias de facto... não há química.

EGOÍSTA OU INSEGURO?

Para lhe poupar más surpresas, reunimos alguns sinais inconfundíveis de que não terá um 'especialista' nos braços.

• Quanto ao primeiro sinal, as nossas cobaias foram unânimes: se ele só fala dele próprio, esqueça.

O que faz sentido: se ele nem se preocupa em ouvir o que você diz, muito menos se vai preocupar em perceber o que você quer. Se tem que lhe abanar a mão à frente dos olhos para ele perceber que existe, siga para bingo. Se ele acha que tem sempre razão, como é que vai perceber que tem de fazer algumas coisas de maneira diferente?

• Segundo sinal: ele é 'esquisitinho'. Esquisitinho como?, perguntei eu. Lá me elucidaram que era 'esquisitinho, pronto'. Tradução: vive de nariz torcido ao mundo. Ou porque a comida não tem sal, ou porque não gosta de beringelas e de certeza que aquilo tem beringelas, ou é alérgico às natas, ou não come peixe porque tinha um tio que morreu com uma espinha crivada no esófago, ou porque está muito frio, ou faz muito calor, ou o hotel é grande, ou o hotel é pequeno, enfim, nunca nada está bem. Afaste-se: estes são os inseguros típicos, que vivem de manobras de diversão. A culpa é sempre do mundo, nunca deles.

PEÇA-LHE BOLEIA

• Terceiro sinal: devora a comida.

Ao que parece, ser o contrário do esquisitinho também não augura nada de bom. Segundo me explicaram, 'se devora a comida, também te vai devorar a ti'. E isso é mau? Olharam para mim como se fosse lerda, por isso percebi que devia ser aquele tipo que avança a mil à hora como se não houvesse amanhã e quando chega à estação de serviço inda nós vamos a sair do stand.

A propósito, guiar como se fosse ao volante do TGV (TGV tem volante?) também é muito mau. Está a ver a onda? Aqueles que mal entram num carro encarnam num taxista do Estado Novo, daqueles que não suportam ver ninguém à frente e qualquer aselhice que testemunhem arranca-lhes invariavelmente um resmoneado "É gaja, de certeza." (a propósito, chamar 'gaja' às mulheres também é muito mau. Os ressabiados com o sexo feminino não podem, por definição, amá-lo decentemente...)

FAÇA O TESTE DO BEIJINHO

• Sexto sinal: ele beija mal. Rima e é verdade. Se ele beija mal, há-de fazer tudo o resto mal, por outro lado, se ele beija bem, não é garantia que o faça bem.

Se é daqueles que não se entrega, que parece sempre que o nariz está a empatar, se parece sempre que preferia estar a jogar ténis virtual na playstation ou boxe na Wii, ou dos que vão com muita sede ao, enfim, pote, pode esquecer.

• Sétimo sinal: ele não só beija mal como (uma desgraça nunca vem só) gosta pouco de o fazer. Quando está consigo, é de poucas festinhas. Festinhas é para caniches e bebés, abraços nunca deu, que é muito macho, e além disso são perigosos porque tem um tio - irmão do outro - que morreu sufocado, é verdade que não foi num abraço, mas podia ter sido, e beijinhos, só porque é suposto fazer alguma coisa antes do espectáculo começar, e mesmo assim também nunca fiando porque toda a gente sabe que se pode apanhar uma quantidade imensa de vírus mortais num só beijo, que além disso é uma coisa nojenta e cheia de cuspo. Esqueça e siga.

• Oitavo sinal: se ele não toma banho desde que chegámos à Índia, arranje outro navegador. Ele até pode ser fantástico na cama, mas quem é que quer tirar a prova?

QUÍMICA CONTRA A FÍSICA

• Bem, nono sinal: arraste-o para o ginásio. Depois observe. Nunca vá para a cama com uma pessoa que troca o pé esquerdo pelo direito.

• O último sinal é mais do que um sinal: é uma sensação, um sentimento, um, em bom português, feeling: se não se sente sexy quando está com ele, se ele não a faz sentir que se derrete, é porque há qualquer coisa que devia estar a acontecer e não está. E contra a falta de química ainda não se inventou nada.

Por outro lado, se ele vai consigo ao supermercado comprar ração para o Fiel, talvez valha a pena dar-lhe uma ajudinha.
Só você pode decidir se ele vale o investimento.»

pergunto-me: quem é que anda por aqui a ler estas minhas linhas?

QUEM SÃO VOCÊS, afinal?

"o romantismo levou-o um morcego, sedento de ser pássaro, no bico imaginário de quem trinca seios em vez de os acariciar."

no, I can't!

Adele - I Can't Make You Love Me (Bonnie Raitt cover)

estou farta de adele. farta de a ver repetidamente nos dois canais de música que tenho sintonizados na minha pequena TV do meu quarto. farta das mesmas músicas a serem postadas/facebookadas continuamente nas redes sociais como se fossem uma surpresa a cada dia.
não quero parecer hipster e dizer: "céus, mas estas alminhas só agora é que descobriram quem é a adele? f***, eu já ouço isto há X tempo! pfff!!"
por isso adele é coisinha que não me assiste.
apenas temos em comum o facto de assumir que a inspiração para a escrita só advém de momentos tristes, fases menos boas.. um brinde a isso. mas de resto, cala-te adele. a miséria não gosta de companhia. e os meus ouvidos já não suportam o tom mavioso da tua voz.

o azar

dizem os antigos que se nos cruzarmos com um gato preto na estrada, dá azar.
e o que acontecerá então quando estamos a atravessar a rua onde moramos, são umas quase 4h da manhã e tocamos com os pés num gato preto que está morto na beira do passeio?
coisa boa não me parece que venha daí.. para além do nojo que isso é.

o raio do azar ou não saber onde se põe os pés!

quintino aires chamado à recepção!

uma noticia publicada no "journal of sexual medicine" sobre a "obscura" sexualidade feminina, mostra que a auto-estimulação do mamilo activa não só a região do cortex sensorial correspondente, como também as mesmas zonas que a região genital.. o que explica o facto de algumas mulheres terem orgasmos através do toque da área mamária.

fartinha de..

pessoal que posta adele nas redes sociais. onde andavam estes pseudo hipsters quando a rapariga apareceu aqui há já uns aninhos com a sua voz?
é uma amalgama de lixo, porque basicamente parece que essas alminhas sem vida só conhecem a rolling in the deep. e depois postam a mandar mensagem subliminar que se calhar é descodificada por todos menos por quem deveria ficar "tocado" com tal coisa.
não!, agora a sério.. onde andavam estes pseudo hipsters quando a rapariga apareceu aqui há já uns aninhos com a sua voz?
pensem o seguinte da próxima vez que quiserem postar mais uma musiquinha da adelaide: de cada vez que o fizerem ela engorda mais um quilo. agora pensem!

pensamentos avulso

de cada vez que fumo um cigarro á janela o cheiro do dito espalha-se pelo meu quarto, e de pouco vale o esforço que faço pra que isso não aconteça.

curta-metragem

"I think that if life separates us, and we end up in totally different places, I’ll always remember when our paths aligned at this period of time, and I’ll be thankful for that… and I hope that where ever you are, you’d be thankful too. and I think that’s the best we could wish for”

estórias de amor perfeitas: só na disney. quer se tenham picado numa roca, engasgado com uma maçã, apaixonado por um humano quando se é uma sereia.. bla bla bla.. tudo isso é muito bonito em formato VHS.
o real não é em formato animação nem baseado numa série foleira da HBO.
a perfeição tem de se nossa individualmente e depois construida e partilhada com o "outro". até afinarem a engrenagem.. e decidirem se querem ser companheiros.

o in extremis

Sócrates internado no Júlio de Matos com alucinações! só ouve passos de coelho e portas a bater..

blow me away, darling!

nestes ultimos dias fiquei mesmo out. tão out que perdi o granizo nas ruas da minha cidade, e às horas a que william e kate davam o nó e toda a casa real desfilava as plumas e os diamantes eu estava a dormir.. longe de tudo. onde havia areia nos pés..

e estava tão bem que aqui fica o meu pensamento sobre a casa real britânica e é assim um apanhado dos ultimos dias.

your royal penis is clean, my love.

Exile on Main ST
cada vez gosto mais dos ROLLING STONES. cada vez mais.

descrença

"I’m sorry if my atheism offends you. but guess what – your religious wars, jihads, crusades, inquisitions, censoring of free speech, brainwashing of children, murdering of albinos, forcing girls into underage marriages, female genital mutilation, stoning, pederasty, homophobia, and rejection of science and reason offends me. so I guess we’re even.”

(Mike Treder)

k7

eu posso não saber como brincar ao facebook, mas ele há gente que ainda não aprendeu.
eu cá por mim tudo bem. guardo os meus lol's só pra mim.
mas ainda bem que existe estas manifestações de puro regozijo quando leio e vejo certas pic's.. dá-me uma tendência pro lol.
quando me dá pro amuo, prefiro fazer out e ir comer uma noz, que me faz melhor.

pfffff..

revolução/evolução

não me vou alongar neste texto, mas acho que as datas são coisas bonitas de lembrar. porque é bom ter memória. e guardar a história dos acontecimentos apesar de não a termos vivido.
porque hoje é o 37º aniversário de um 25 de abril.
um até sempre camaradas. sejam felizes.



esqueçam o "folclore" imbecil à volta deste formato televisivo em que o publico quase que fode a música com as palmas forçadas e fora de tempo, e ouçam só a voz deste senhor. o audio vale muito a pena. a CANÇÃO.

beijas como uma freira

quando os lábios se abrem, fecham-se os olhos.

estrangulamento

vivemos tempos dificeis, dizem eles.
e entretanto somos educados para o medo.
esse medo que nos cancela os afectos e nos põe sempre do lado de cá do muro.
estou cansada de viver no medo.
tenho saudades do tempo em que nada ameaçava a minha ilusão de ser feliz.

o desejo/vida

"a vida é curta e tediosa: passa-se inteira no desejar.
adiam-se para o futuro o repouso e as alegrias, muitas vezes até à idade em que os melhores bens, a saúde e a juventude, já desapareceram.
essa época chega e ainda nos surpreende em meio a desejos; estamos nesse ponto quando a febre nos arrebata e extingue: caso nos curássemos, seria apenas para desejarmos por mais tempo."

Jean de La Bruyére, in 'Do Homem'



Bonobo - Days to come